Independência!?!

Aí está algo que muitos buscam, admiram ou se orgulham. Busquei também e ainda continuo correndo atrás, tenho orgulho do que já conquistei e muitos admiram minha força. Mas veja bem, não sei se "força" é o caso, principalmente hoje, no caso: agora! Momento de neurose, conflitos existenciais, reflexão de final de ano, TPM, o que quer que seja, está me consumindo, neste exato momento sinto um aperto no peito, um nó na garganta e uma vontade de chorar sem saber bem o porquê, os pensamentos povoando minha mente parecem um enorme enxame. Que independência é essa se no fundo me sinto uma menina travessa quando levo bronca dos meus pais, e sofro por não querer desapontá-los, as vezes me sinto incompleta se não tenho com quem comemorar minhas vitórias, me sinto vazia se não tenho com quem compartilhar minhas derrotas, às vezes me sinto simplismente só... Uma solidão doída, aquele sentir-se só mesmo estando em meio a uma multidão. Às vezes algumas amigas me falam que gostariam de ser mais livres como eu e não se sentirem tão dependentes de um relacionamento, mas será que isso é bom? Porque vou dizer uma coisa, não é nem um pouco fácil ficar só. Na verdade não se trata somente de uma escolha, talvez seja uma consequência ou mesmo algum tipo de medo. Medo de achar que pode contar com alguém e depois se decepcionar, por saber que mesmo que você possa confiar você também pode perder a pessoa amada, e entenda-se aqui qualquer tipo de amor: amizade, família, companheiro e qualquer tipo de perda.
Certa vez tive uma grande perda, com o término de um relacionamento, perdi o companheiro e todos os sonhos e planos que tive para mim em função daquele "nós", na verdade perdi também meu chão. O fato é que a vida não podia parar e eu tinha que seguir em frente, não podia me dar ao luxo de curtir a dor e não fazer mais nada, então segui... Fiz o que podia fazer por mim naquele momento, corri atrás de um lugar para me fixar, emprego e tempo para repensar aos poucos. Continuo repensando até agora, não me fixei em lugar nenhum (continuo nômade) e ainda não estabeleci o tal emprego, mudei novamente meu foco... Mesmo assim, naquele momento em que eu me sentia tão frustrada por ter falhado, pela "falência" amorosa, profissional, etc, um sentimento de fracasso! Ainda assim alguém me disse que eu estava sendo muito corajosa e que eu era uma guerreira, uma mulher de fibra... Tão admirável quanto as mulheres das quais me orgulho e tenho admiração.
Ainda não consigo entender o significado dessa tal "independência", se na verdade tudo que queremos é alguém ao nosso lado, ou perto, ou dentro de nosso coração...